Mam dwadzieścia lat. To nieźle, jak na faceta w moim wieku.
Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i wskazując palcem mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Ostra sprzeczka małżeńska - po chwili oburzony mąż bierze walizkę i wychodzi.
Staje w dzwiach i mówi z przekąsem:
- A na koniec chciałem ci powiedzieć, że wszyskie orgazmy udawałem."
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Na egzaminie zaliczeniowym na biologii, zdają student i studentka. Pytanie:
Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i wskazując palcem mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- dwie biorę...
Ostra sprzeczka małżeńska - po chwili oburzony mąż bierze walizkę i wychodzi.
Staje w dzwiach i mówi z przekąsem:
- A na koniec chciałem ci powiedzieć, że wszyskie orgazmy udawałem."