Pewna rodzina wynajęła sobie studenta do opieki nad synem Jasiem. Jasiu bardzo lubił studenta, a student Jasia. Jednak kiedy Jasiu skończył te 12 lat, rodzina postanowiła Jasia uświadomić. Sami nie mieli odwagi. A któż sie do tego lepiej nadaje niż student? Rodzice prosili jedynie aby było to zrobione z taktem i w oparciu o sprawdzone przykłady. Student obiecał i poprosił o rozmowę z Jasiem na osobności. - Pamietasz, Jasiu, co robimy z tymi dziwkami co weekend? - Oczywiscie, że pamiętam! - To zapamiętaj jeszcze, że pszczółki i motylki robią mniej więcej to samo.

Blondynka dowiedziała się od lekarza, że jest w ciąży i bardzo martwi się z tego powodu. Mało śpi, nie chce nic jeść, zadręcza się myślami... W końcu, po kilku dniach mówi: -A właściwie dlaczego mam się tym przejmować? Może to dziecko nie jest moje?...

Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem... - Wiesz Kali, ale biała kobieta potrzebuje pieniędzy. - Kali pójść do pracy... - A wiesz, biała kobieta jest bardzo rozrzutna. - Kali zarobić te pieniądze. - Wiesz Kali, białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa. - Kali będzie dużo pracować. - Ale Kali... białe kobiety potrzebują, by ich mąż miał metrowego... - Kali obciąć...

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszlo w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona: - Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący! Pan dalej jęczy: - Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc... Pan nadal jęczy... Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak? - Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..

Adamek pisze z koloni list do taty: Kochany Tato, ten scyzoryk, który mi dałeś przed wyjazdem, bardzo mi się przydał. Myślę, że nasza wychowawczyni nie zadzwoni do ciebie, żeby ci się na mnie poskarżyć. A tak przy okazji napisz mi, czy odcięty język, z powrotem przyszyty, szybko się goi?

Przychodzi jąkała do lekarza i mówi: - Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy! Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia: - Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie. - C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić? - Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza. - Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia. - Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.

Biznesmen jedzie ze swoją sekretarką w delegację. Śpią w jednym przedziale, ona na górnym łóżku, on na dolnym. Nocą sekretarka wychyla się ze swojego i budzi szefa: - Bardzo zmarzłam, mógłby mi pan podać koc? - Poudawajmy tej nocy, że jesteśmy małżeństwem... - Ach, oczywiście! - Więc podaj sobie sama ten cholerny koc!!

Przychodzi do lekarza mężczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole i mówi: - Proszę tutaj ciąć (pokazuje) Doktor pyta: - Po co odcinać takie cudo? Mężczyzna z żalem: -Nam na dwóch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.

Rozmawiają dwie sąsiadki: - Moja droga, powiedz proszę, co to jest mikroskop? - To takie urządzenie, które powiększa bardzo małe rzeczy. - Dziękuję. Teraz już wiem, dlaczego mój mąż mówi, że mam mikroskopijną rączkę.

Jaś siedzi w przedziale i żuje gumę. Naprzeciwko niego siedzi starsza pani, która ciągle się do niego uśmiecha. W pewnej chwili staruszka zwraca się do mamy Jasia: - Ma pani bardzo mądrego syna, ale niech on już nic nie mówi, bo bez aparatu słuchowego jestem kompletnie głucha.

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat Matka jest tylko jedna . Następnego dnia pani pyta dzieci: - Aniu? - Najbardziej kochamy naszą mamę, bo Matka jest tylko jedna. - Bardzo ładnie. W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta: Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: - Matka! Jest tylko jedna!